Toilet managers cercansi
La Cessi de Cesare: servizi al servizio dei tuoi servizi! , azienda leader del settore, intende espandere la propria rete di toilet-rooms e ricerca candidati seri da inserire nel settore del toilet management. Il toilet manager ideale redige manualmente l’access registry e gestisce accuratamente il proprio money pot (cestino per le mancie); nelle zone più difficili e incolte è affiancato nel suo compito dal toilet gorilla, un troll delle montagne appositamente riprogrammato e vestito con una divisa bianco latte, avente poteri da pubblico ufficiale nel money recovering. Ovemai il candidato dovesse dimostrare sufficienti doti gestionali, motivazionali e pecuniarie, gli sarà data la possibilità di qualificarsi come toilet franchisee; il toilet franchisee avrà la responsabilità personali su tutte le toilet-rooms di zona e su tutto il personale di grado a lui inferiore.
Cerchiamo inoltre almeno cinque supply managers per altrettanti depositi di zona; il supply manager ideale dovrà anticipare le tendenze di mercato e regolare di conseguenza l’acquisto e la fornitura di igienic-paper e igienic-brushes trendy, capaci di massimizzare la customer igienic satisfaction durante la loro toilet experience.
Su base nazionale riteniamo fondamentale la presenza di almeno un liquid emergency expert; il liquid emergency expert affronta con disinvoltura le sindromi da LII (liquefazione intestinale improcrastinabile), meglio conosciuta come sindrome di Sciord-Knauff (-> diarrea), a cui va inevitabilmente incontro almeno il 15% dei nostri customers; gestisce autonomamente i rapporti con la stampa, fa da mediatore tra le esigenze del disinfection&cleaning department e quelle del menefreghist&zuzzus’ customers’ syndicate e mantiene rapporti con i rappresentanti delle più importanti case farmaceutiche onde preparare campagne di informazione e prevenzione con appositi gadget enti-emetici, anti-emorroidi; sarà presente inoltre in tutte le trasmissioni radio-televisive inerenti la sindrome di Sciord-Knauff come rappresentante ufficiale della Cessi de Cesare, a testimoniare il massimo impegno della ditta nell’aiuto della ricerca medica.
Imprescindibile la formazione di almeno cinquemila (5.000) Mocio-men, facenti capo al disinfection&cleaning department; costituisce titolo preferenziale in questo caso aver frequentato uno dei corsi dedicati alla Good Mama’s son University o equivalente. Precisiamo fin d’ora che il Mocio-man condivide al 15% il money-pot (vd sopra) del Toilet manager e del toilet gorilla.
A titolo precauzionale e visto il peggioramento della situazione geopolitica internazionale, ricerchiamo anche Turk-toilet designers che in caso di invasione e colonizzazione da parte di una civiltà Islamica siano capaci di adeguare lo stile dei sanitari al gusto mediorientale dell’invasore. Dovranno fin da subito integrare i propri progetti con quelli dell’ Igienic professor, a sua volta impegnato nello sviluppo di piani di e-learning a distanza sull’uso delle nuove tecnologie sanitarie musulmane.
Le selezioni saranno presiedute dal Toilet-CEO per l’Europa, mr John White Ceramic.
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